Probabilmente a causa della vostra superficialità non vi fermerete nemmeno a leggere questo intervento...

ma ho diciso di raccontarvi una storia ...la mia storia...la storia di una semplice ragazza che quando è nata non ha mai visto la luce, che è venuta al mondo per un errore, anche se voluto dai genitori...una ragazza ke fin dalla nascita ha sofferto...e tutt'oggi continua a farlo.

Tutto iniziò quando mia madre si separò con suo marito, con il quale aveva avuto due figlie, a 16 anni ebbe L, a 23 S. Dopo circa due conobbe R, un uomo di cui si innamorò, lui era sposato, ma passava molto tempo con L e S, trattandole come figlie sue, un uomo di tasca generosa, sapeva viziarle bene, cercando di non fargli mancare nulla. Qnd mia madre scoprì di essere incinta, lui gli promise che avrebbe lasciato la moglie, così lei, ingenua, portò avanti la gravidanza...9 mesi dopo, il 17 Giugno 1990, R diventò mio padre...o meglio...io diventai sua figlia...io...sangue del suo sangue...da quel giorno però...scattò l'odio...ch rovinò per tutta la vita quel rapporto che c'era tra R, L e S, quel rapporto ke aveva creato da Padre a figlie...le attenzioni si posarono tutte sulla nuova arrivata in famiglia...su di me...tutti erano felici del mio arrivo...tranne S, presa dall'invidia di non avere più le attenzioni di prima, denunciò mio padre di aver abusato di lei e di me...all'età di 5 anni mi portarono dallo psicologo, solo Dio sà quanto ero terrorizzata da quelle persone che mi guardavano con aria negativa negli occhi, riempiendomi di domande, ripetendomi 10 vole la stessa, identica, studida, odiosa domanda: "con tuo padre fate gioki con le mani? ti tocca in parti intime?" ed io ripetevo sempre la stessa, identica, stupida, odiosa risposta: "no". Dopo qualche anno mandato avanti a forza di psicolo da parte mia e da parte di mia sorella, arrivarono alla conclusione che S era pazza, che era solo questione di gelosia nei miei confronti...S e mio padre non parlavano più, nemmeno incrociavano lo sguardo...si odiavano a morte... .

Mio padre non lasciò mai la moglie, a casa veniva solo a cena, lo vedevo un'ora al giorno, ricordo ancora quando se ne andava, ed io lo rincorrevo per le scale piangendo, e lui, proseguiva a camminare senza nemmeno voltarsi...papà io di te ho visto solo le tue spalle...te ne sei sempre andato via...non ci sei mai stato per me, nemmeno quando la notte stavo male con la febbre...hai sempre dovuto nascondermi, nn ho mai potuto conosere bene i miei cugini, i miei zii...mia nonna...ke ora è morta da 2 anni...non ho pianto...per me era una sconosciuta... .

Ricordo che anche mia madre stava male per questo, la notte la sentivo piangere nel suo letto...e quante volte mentre dormivo si sedeva accanto a me, guardandomi mentre dormivo e mi accarezzava lentamente il viso, i capelli...quante volte mamma ho sentito le tue labbra sulla mia guancia per augurarmi la buona notte...quante volte mamma ti ho sentita urlare nel sogno a causa delle cose che ci andavano male...

Ricordo come fosse ieri, quando tu stufa di soffrire andasti, portandomi con te, sotto casa di papà, e li, mia zia, ebbe il coraggio di menarti...mia zia...di cui io porto il suo nome...ricordo quella catenina che ti fù strappata dal collo e gettata a terra, non sentivo più nulla...non sentivo più le vostre urla...sentivo solo il rumore di quella catenina toccare terra...un rumore che diventava sempre più grande...echeggiando si espandeva come il suono di una bomba...rotolando giù per una piccola discesa...finire in una piccola pozzanghera vicina...e quando mi kinai a raccoglirela, mi spekkiai in quel pò d'acqua sporka...vidi la bambina che ero...cresciuta troppo presto...costretta a vedere quella triste realtà... quando poi tu ti kinasti per prendermi e portarmi via...io aprii la mano, dentro c'èra la tua catenina...con gli occhi lucidi la prendesti e mi abbracciasti...lo ricordo bene mamma, nn si cacellerà mai dalla mia mente...mai...non cancellerò mai sopratutto l'immagine di papà che guardava quella triste scena...senza fare nulla......papà... come era tuo solito fare...ti sei voltato e te ne sei andato...

...e poi quante volte hai lasciato me e mamma da sole...quando sparivi per mesi...

3 anni fà, io, S e mamma stavamo tornando a casa dopo una giornata passata al mare, quando sulla via via vedemmo una macchina come la tua...era la tua... non eri solo ... non era tua moglie ... accanto a te c'era una donna ... vestita strana... un pò troppo scollata, con una gonna decisamente troppo corta e stretta, con un taglio di capelli buffo, e di uno strano colore...bianco, ma era troppo giovane perchè i capelli fossero realmentre i suoi...era una di quelle che mamma chiamava "ragazze sulla strada"... solo ora sò che era una puttana, una troia, o come si vuole kiamare una che per scopare si fà pagare.

Ma mio padre riuscrì a convincere mia madre che "nn è quello che sembra".

Da poco mia madre ha rifatto pace con S dopo 3 anni che lei era sparita, mi torna in mente quando per il mio compleanno mi telefonò, piansi forte al telefono con lei...forse per l'odio verso di lei che se ne era andata senza salutarmi, senza mai kiamarmi, sanza ripetermi prima almeno mille volte che mi voleva bene...o forse solo per la gioia di risentirla dopo tanto tempo ke pregavo Dio di farla tornare, Scrivendo lettere che poi buttavo giù da un ponte lasciandole volare via nel vento, mentre le fissavo allontanarsi sempre di più, domandandomi dove fossero cadute o chi l'avesse prese.

Dopo una serie di cose che sono accadute, mano a mano, mia madre ha smesso di soffrire per lui, ed è diventata sempre più fredda con me...quelle carezze, quei baci ke lei mi dava, nn ci sn più...è finito tutto...ora mamma urli per ogni cosa, nn sai quante volte mentre dormo penso a quella che eri prima, sto male mamma...nn sai le lacrime che ho versato sul mio cuscino, quante volte la mattina lo trovavo ancora umido, ripensando a quello che mi dici, ripensando alle tue parole mentre urli che mi prometti che mi cacci via di casa, e penso a quante altre notti dovrò addormentarmi singhiozzando...penso a quante volte dovrò morire per sentirmi ancora viva...

Le cose un pò si sono sistemate, ora io, mamma, L e S le giornate che trascorriamo, le passiamo tutti insieme...

ma...mio padre è sparito da 3 mesi...ogni tanto si fà vivo...

e come sempre papà...vedo le tue spalle...

Papà, sto crescendo e tu nn stai fecendo parte della mia vita,

sono fidanzata da un mese con ragazzo che amo alla follia,

grazie a lui sto bene, grazie a lui penso meno spesso ai problemi

che abbiamo, con lui voglio creare il mio futuro, presto me ne

andrò da questa casa, lontana dai rikordi, lontana dal dolore,

mi dispiace solo per mamma che rimarrà da sola, ma dopo

tutto è quello che voleva...

e quando avrò un figlio, nn gli farò mancare nulla,

gli darò tutto quello che mi hai fatto mancare tu papà,

non parlo solo dei soldi, ma dell'affetto...soprattutto...

gli darò un padre, che ci sia sempre, in ogni attimo della

sua vita, il padre sarà presente...questa è la mia promessa...

Tu mi hai dato sempre le spalle...t sei voltato.....e te ne sei andato via...

                                                                                                   Gothic_Girl